?一
一切仿佛结束了，一切又仿佛刚刚开始。
当我和香禅坐在已没有了姥姥，倍显空旷寂静的租住房里，述说我在省城的境遇时，思绪仍是那么的恍惚。
“笨蛋，你不愿打，还不会骂吗，没人教过你骂人吗？”当香禅听到罗菲对我的种种，用力推了我一下，两眼冒火地骂道。仿佛那个欠揍的人是我。我看着她，什么也没说，我知道，她是在怒其不争。
“你为什么？为什么不对钟超美的母亲说，你怀了她家的骨肉？那样命运也许就会不同。”香禅皱着眉头、杏眼圆瞪，一脸着急。
“我怎么能以孩子为借口，来要挟他呢？那不和当初的罗菲一样了吗？”
“怎么能一样呢，傻妮子，她是根本没怀你是真正有了啊？”
“如果他母亲不接纳我，他钟超美没把我们的爱放在首位，要我加个砝码才成，那么这姻缘，我宁可不要。”
“寒梅，你真的很自私，为着自己的自尊，就要轻易放弃？不为自己，也要为孩子的将来想想啊！太不应该了。”
“香禅，没有孩子了。”虽然有种溺水般的窒息，但我还是艰难地说出了这句话。
“什么？你说什么？”香禅声音小了下来，像怕惊着谁似的。
“香禅，帮帮我，我不要孩子像我，在没有父爱的环境下长大。”
“你真的想好了？其实，为着你的将来，我正想劝你，放弃吧，带个孩子，以后想再嫁都难。”香禅语中带着犹疑，我想，如果我不先提，她的话恐怕就会咽回去。再是好姐妹，那毕竟是一条命啊。
二
我好像别无选择，香禅帮我打听好了一切，我仍处于恍惚中，我不能思想、不能思考、不能决断，可我又必须有所选择。
是个小诊所，一切都是那么简陋，没有暖气，也没有任何取暖设施，冷空气渗透了屋里的每一寸空间，我的心，更是被内外夹击的冷凝缩起来，还没上手术台，我已开始浑身打颤。
实施手术的是个中年女医生，她平凡的脸上，一对小小的眼睛，异常柔和，没我听说和想象的厉害，没有呵斥、没有鄙夷，也没问前因后果，只是在我进来时，用细而小的声音对我说：“流了太可惜，如果情况允许，最好留着。”
我点了点头，艰难地爬上了妇产用床，按她的吩咐将两腿叉开，她的手很温暖，而我却是浑身冰凉。听着金属在医疗盘中碰击的声音，让我原本就冰冷的肌肤顿时汗毛直竖。
那医生开始剃我的**，她的动作虽然很轻柔，但我的脑中却立刻浮现出“刽子手”三个字，进而又想：谁是刽子手？我，还是她？
这是一个不能再逃避的时刻，答案很明确，我就要成为一个貌似温柔无奈却心狠手辣的刽子手了。一个生命，几分钟后就要从我的体内消失，我的心被强力挤压般的疼痛。
没有便罢了，已经有了我为何要终止孕育这生命呢？为了我自己，我要成为杀死我孩子的凶手吗？
不管我的命运如何，都不是这个生命不该存活的理由啊？我不是疯狂的希望得到一个孩子吗？现在老天随了我的愿，我为何又要毁灭她呢？是的，生活给了我此生太多的磨难，我不是一一承受了吗？如果我让这个生命熄灭，那么姥姥、妈妈还有我周围亲朋给我的充盈我血液的爱，我将如何释放呢？
眼泪顺着我的眼角不停地流下来，我在脑际搜寻能使我不再犹豫，对这胎儿产生恨意的理由，没有，没有哪一个理由比一个生命的呼唤更加强烈。
那女医生已经做好了一切准备工作，这样一个小手术，对她而言，太平常了，可能就象每天吃饭上厕所，她用酒精擦拭着我的下身，水气的寒凉透过皮肤直达我的心脏，我的身体又开始颤抖。
一切声音都消退了，我感到世界即将毁灭般的恐惧。
“想好了吗？我马上要开始了？”那医生顿了一下，可能是看到了我眼角不断流出的泪水，她又说：“我对你说，你的眼流泪是暂时的，也许，你的心会为今天的决定流一辈子的泪，男人是不会理解的，我会。要不，再和他商量商量？”她端举着戴着乳白色胶皮手套的手，站在我头旁边，口罩上方那双厚眼皮的小眼睛，露着探寻。
真的很感谢她，没有被职业的贯常麻木，仍旧充满对生命的爱与善解人意。
鬼使神差，朦胧中我看到超美哥正哀怨的对着我摇头，有生以来我从未见过男人有这种表情，我什么也没说，从产科用床上坐起来，很快穿好了衣服，头也不回的拉着在门外焦急等待的香禅，开始奔跑。
三
“寒梅，怎么了？哎，你不能跑，不能跑，慢点慢点。”任香禅呼喊，我撒了她的手，越跑越快。
我知道，我的心底不愿放弃，我是在假借超美哥阻止我自己，我不能清醒，不能思考，否则，会有完全不同的结果。
我仍快速的奔跑着，相当年比我善跑的香禅，已远远地落在了我的后面，她的呼唤声也越来越遥远。
其实大多时候，我看不到未来，我不知道明天会怎么样，母亲的离世、父亲的逃离、弟弟的夭亡、钟超美的莫名消失，没有哪一件是我可以预知的，如果我有先知先觉的能力，我情愿自己消失在他们前面。
我知道，人生就是时间的累计，唯有把今天踏实地过去，明天才会来临，我努力着，在怀疑与看不到未来中挣扎，生活要用血淋淋的例子教化我成为生活的怀疑者、畏惧者，他成功了一半，我的确成为了一个生活怀疑者，但我的血液中有一部分是倔强的、顽固的，无畏的，你要我萎缩，我反正已失去这么多了，除了一己孤魂，我想我也没有什么好怕的了，还有什么狠招，就全使出来吧，我不畏惧，绝不。
我继续奔跑着，毫无顾忌，甚至有点疯狂。
我的生命是顽强的，我相信我孕育的生命同样是顽强的，如果他连这样的运动强度也不能承受，我也不必为她的逝去而伤心，如果她能承受，为了这个新生命的诞生，我要面对、要逃避、要坚强、要软弱，要以各种姿态来承载生命旅程的种种赐予，直到生命终结。
四
孩子留下后，我不得不考虑一些现实的问题，那就是武馆的命运。我独断地决计放弃了。一是钟超美拉来的投资并未实际到位，而开武馆的先期投入，已经花去预算的近一半，钟超美消失了，让资金成为泡影，房租成问题，现在，武馆运转已是难以为继，我知道，周杰瞒着我，开始四处借贷了；其二，近来不断有武校武馆，甚至体委也来高薪聘周杰了，他的省队成员经历、他的一级教练证书，都是各武校武馆趋之若鹜的资本，我在这只能拖他的后腿，如果他去应聘要不了两年，他就可以东山再起。说实话，目前的我不管是精神状态、身体状态、还是资金状态没一样能帮到他，我真的很困顿，姥姥病重期间，小九、香禅在医药费上，已帮了不少忙，也让我欠了一身的人情。再说，周杰还有一个家要养呢?
另外，超美哥消失后，周杰几乎成了他的替身，姥姥有病期间，隔三差五他就来医院看姥姥，问医买药，中间我有两天发高烧，也是他背着我跑医院打点滴，周杰一直在我的事上操心，我知道古道热肠就是他的个性，但我也不能因此就理所当然的一次次践踏他的率性，再说，我也怕对月芹嫂子不公平，我没权利伤害一个善良的女人，不管她多宽容大度，我不能让好人晚上睡不了安稳觉啊！
姥姥去世后好长一段日子里，我屏蔽了自己的外部世界。只不过短短的几个月时间，可以说我用年轻的毕生构筑的爱情城堡消失了，一直抚养我长大爱我呵护我的姥姥也消失了，好像有一股力量，一直在逼我，退后、退后，退到房间里。床角和屋角，成了我蜷曲的安全地带，就像当年刚刚失去母亲时一样，那童年的痛苦情景又一次出现在我的生活里。
当与外界的精神隔绝带来的痛苦超出自身承受力的时候，就只能选择逃避了。
我知道我得走了，姥姥的离去，是残酷的现实对我精神世界的最后掠夺，只要在这块土地上滞留一天，我就会在回忆有记忆以来的点点滴滴中度过，一次次的精神掠杀，让我几近疯狂，为了我腹中的孩子，我必须逃离。
我希望远离这片伤心地，重新找回我对人生的希望，未来的日子是的、未来的孩子也是的，他们是我重生的力量。
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