?第一次看到这几个字是什么时候我已经记不得了。我只记得我第一次对这几个字感兴趣是在不久前。那是一首歌。我看到歌名后，马上想到是不是也有本书也叫这个名字。但是我并不记得曾经与这本书有任何的交集。所以到现在我还是不明白，当时对于这本书的存在是一个我所知道的事实还是只是一种感觉。也不必追究了。叫朋友上网查了一下，果然是有的。朋友很奇怪地对我说：战争书，你要来做什么？我听了也不觉得稀奇。这个不太让我理解的命题也许就是我一窍不通的战争题材那也并不见怪。但我却是越发好奇起来。一个人去书店找了好久，没有结果。但是在前几天居然收到这样一份让我欣喜若狂的礼物。拿在手里竟会有一种不真实的惧怕感。总觉着这样一个曾经的小小梦想现在竟已经握在我手上。虽说一本书在现在只是一件简单不能的小事。但是我还是无法抑制在心中那份孩童般的欣喜感。
翻开看了两页，我竟理解那个轻了。我原本不理解的东西现在我明白了。只是这并不是一本战争类的书。完全没什么牵扯。也许它利用了些许战争背景。但是那与这本书的思想是截然不相关的。我不想多解释有关这书的所有。很奇妙地，我真真觉得这是上帝给我的礼物。因为那里面一切，正是我一直在苦思却久久得不到结果的。正是我现在该有而我没有的。
我爱自由，比爱任何东西都爱。但是我却不能去追逐。因为我不是一个人。我曾经想过，若没有我大家还是一样的活吧！等到一定的时机我便可以将一切抛诸脑后，尽情追求那些我真正想要的。谁都有梦想，只看那个梦想是现实所存在的还是仅仅只是个飘渺的梦。熟知我的朋友们都知道，我喜欢三毛，作家三毛。爱的不是她的文笔，不是她的情操。而是她的经历，是她看似完整的自由。说到自由，可能她该笑我了。笑我什么都不懂，却总是盲从地呼唤自由。我哪知什么是自由呢！离家是自由吗？漂泊是自由吗？形式上的无约束是自由吗？我不想回答，我也不会回答。她的自由是摒弃责任换来的吗？我想那不是摒弃而是割舍。那种痛有谁能真正体会得到。我们从没真正想过她的痛。最多也只有欣赏，只有羡慕，只有不理解。为什么会痛，是那种生便带来的，即便躯体腐烂了也还存在的永恒不灭的信仰。那种东西很重，却象心跳般不能离开，不能丢弃。
我们处在人生的天平上总会左右摇摆。我们会迷惘，我们会迷失方向。所以人生没有绝对平衡的时候。在说这句话的时候我很痛。痛到手也抖了。因为我知道有些东西我是得不到了。我所追求我想要的，还有我爱的，我的心跳。我不能兼得。我只能存活于现实与梦中。而那个梦也始终是个梦。
小时候，总觉得父母给我们很大的学习压力。好象我们的前途便是他们的全部追求。等我们长大了，父母渴望的眼神又会告诉我们，让我们不要离他们太远，即便没有更好的前途也无所谓。要的只是随时会熄灭的一丝希望之火。他们孤单，他们的孤单会侵蚀整个躯体。让灵魂变的暗淡，变得萎缩。可我曾经对我的妈妈说：你要为自己生活，不要对别人寄托太多，那样太累了。我不知道这句话的意义是出于哪里。是发自内心的关怀，还是一种无情的推脱。只是我又后悔了。即便那不是我所想我也绝对没有资格那样说。我可是她唯一最爱的女儿，而我却去希望她不来寄托于我。我便是怕重的，我所想追求的生命之轻毫无意义。他只会腐蚀我的肉体，侵吞我的灵魂。让我陷入无发自拔的迷惘。让我无法感受的到爱，无法感受到生命的迹象。当那种温柔的责任消失，我便象不存在般，象从没来过这个世界一样。被生命除名。
所以我想带着他们飞翔，背着重重的行囊飞翔。那我便能感觉我的存在的。我不会迷惘。因为我是真实存在的。
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