生活篇 第十一章 恋爱与婚姻--不只是一场风花雪月的事
两个年轻人在恋爱的时候，非常和谐，很少吵架红脸，他们总是一起做饭、洗碗，非常温馨。
结婚以后情况就变了，男人的精力更多放在了事业上。
因为他认为，男人应该事业第一。
于是，他越来越缺少女性想要的那种浪漫感觉了。
恋爱中的甜蜜感觉会在一定程度上冲昏头脑，让你将未来设想得过于美好。
其中尤以女性比较多。
女性天生比男性浪漫，更爱幻想，更缺乏理性和面对现实的勇气，所以当她们在遭遇变化的时候，很难一下子适应过来，因此造成家庭不和。
所以，在结婚之前，你一定要认识到：恋爱是浪漫的，而婚姻是现实的。
你必须有勇气面对现实生活里的各种问题。
理解到“相爱容易相处难”的生活哲学之后，才能走进婚姻的殿堂。
在结婚以后，双方要互相理解和体贴，不要强迫别人按照自己的意愿行事。
于是，有人说“婚姻是爱情的最高潮”，有人说“婚姻是爱情的坟墓”。
我们究竟应该如何正确看待婚姻，应该如何正确对待婚姻呢？
面对婚姻，你是否做好了心理准备呢？
初恋是什么味道？
--甜中有苦
初恋是美好的，常常是幻想式的美好。
世界名著《飘》的主人公郝思嘉的初恋，就是幻想式的单相思：郝思嘉爱上了希礼，可她从来没有主动地向希礼表示过，只是沉醉于自己的幻想中，主观地推断希礼的言行都是爱她的，等待希礼主动向她求婚，可事实上她的推断是完全错误的。
在青春期发育的初始阶段，少男少女们情窦初开，常常选择生活中或者影视中的突出异性作为自己仰慕、暗恋的偶像。
这时候的单相思带有很大的盲目性，一旦确立了心中追求的偶像，就会陷入想入非非之中，总是一厢情愿、顽固不化地爱恋对方，而全然不顾对方的感受。
初恋中的人很容易把爱全部倾注于对方身上，而不管此人的优缺点到底是什么，甚至缺点也是对方的魅力所在，这是初恋中所特有的心理现象，也是很正常的。
大多数人在懵懂的初恋时期，都会冲动、盲目地向意中人直抒胸臆，并且会死缠烂打，一旦受了挫折则很容易一蹶不振。
初恋的失败让人终生难忘，会给年轻人的心理造成很大的压抑，甚至会给以后的恋爱和婚姻蒙上不可磨灭的阴影。
举个案例说吧：
有个小伙子叫涛，在中学时就暗恋同班的女生雨，总是在雨的身边默默地为她做事。
高考后，雨考入了某名牌大学，而涛落榜了。
为了追求雨，涛发奋补习了一年，第二年也考入了雨所在的大学。
两人在共同的学习中慢慢地建立起了感情，涛终于如愿以偿。
但好景不长，接触一段时间以后，雨觉得涛做事唯唯诺诺、男子气不足，便与他分手了。
涛经受不住初恋失败的打击，万念俱灰，甚至想一死了之，他无法安心学习，最后不得不辍学回家。
不仅如此，涛在此后的很多年里都没有走出痛苦，最后随便找了村里的一个姑娘，放弃了自己的前程。
初恋的失败有时候也并非坏事，它可以使人成熟起来。
失恋者不应沉溺于失恋中而痛不欲生，应该采取积极的态度化解内心的痛苦，要总结经验教训，以便在面对以后的爱情时不会再犯同样的错误。
大多数人都能顺利地度过初恋的痛苦期，然后进入到下一次甜蜜的热恋中，直到走入婚姻殿堂。
就像现在正在幸福地生活着的人们，有几个没有经历过失败的初恋呢？
父母怎样为孩子的初恋导航？
上初三的15岁的小美长相秀美，心地也善良。
她与同班一个男生恋爱了，这个男生学习又好，又多才多艺，吹拉弹唱样样行，可他是个小儿麻痹后遗症患者，双腿有毛病。
小美喜欢上他，究竟是出于对他的同情，对他的钦佩，还是朦胧的异性好感，或者是几种感觉的交织？
没有人能够给出一个明确的答案。
小美的爸爸知道后，在没有仔细分析缘由的情况下，便立即警告她：“我告诉你，不许这么早搞对象，即使将来搞对象咱也不能嫁给一个瘸子！”
小美尽管难以接受爸爸刺耳的警告，但她还是她与那个男生的恋情转到了地下。
性意识的觉醒使这对少男少女有了一些亲吻之类的肌肤接触，再加上地下恋情的紧张刺激，越发使他们的爱恋突飞猛进。
小美爸爸知道后怒不可遏，于是在某晚上将那个男生抓了现形。
小美的爸爸举起棍子就打，吓得正在卿卿我我的两个人狼狈不堪。
男生的家长闻讯赶来，与小美爸爸打成一团。
小美趁机跑回家，又气又羞又急之下，最终跳楼自杀！
这场悲剧到底应该归咎于谁？
难道是两个懵懂的孩子吗？
应该是不懂得善待孩子初恋的家长！一个正常人，包括那些阻击孩子初恋的家长们，谁没有过年少时朦胧的初恋或者对初恋的渴望与幻想？
虽然初恋往往都像梦一样迷幻而短暂，但它是培养人美好情操的动力，也是提高爱情智商的必备步骤。
孩子毕竟是孩子，处理感情的能力不够，经受不住爱河旋涡的冲击，难以避免怀孕、私奔或辍学等不可收拾的结局的出现。
作为家长，要对孩子们与异性的交往加以指导，但无端的禁止和阻挠往往会使孩子们的异性交往发生畸变，正确地疏导才是明智的态度。
如何与初恋的孩子进行正确地疏导？
一个16岁的高一男孩与同班一个女孩相恋，而且爱得挺认真。
男孩的爸爸不赞成他们的事，但并没有棒喝儿子，而是与儿子进行了一次真诚的、朋友式的对话：
父：儿子，你觉得她怎么样？
真的很好吗？
子：我觉得她是我认识的女孩里最好的。
父：爸爸相信你的眼光。
但是，你才上高一，你认识的女孩有多少？
子：……
父：你说你将来要出国上名牌大学，想成为一名律师或金融家。
你知道你将来会遇上多少好女孩？
爸爸并不反对你现在谈女朋友，但是爸爸最反感的是见异思迁。
你16岁就有了女朋友，这女朋友是你到目前为止认识的最好的女孩，可是，等将来你遇到更好的，你会不会后悔？
你敢保证一辈子都守护她一个人吗？
子：……可是，现在让我离开她，我很痛苦。
父：去年给你买的那个彩屏手机呢？
子：您不是给我买了个更好的吗？
我把原来那个送人了。
父：儿子，这就叫喜新厌旧、见异思迁。
今天好好学习，你明天的世界只会比今天更精彩，到时候你的选择只会比今天更好，更适合你。
如果真的放不下，那就先把与这个女孩的情缘放一放，等将来读了大学再让它开花结果多好。
儿子，一个人一生不可能不做几件错事，但是，人生大事只有几件，做错了就会遗憾终生。
子：爸爸，我明白了。
我会处理好的。
当孩子恋爱了，为人父母的应该和这个男孩的爸爸一样，给孩子们的心灵加以导航，指导他们学会把初恋的纯情珍藏在心底，并把它转化为一种学习奋进的动力，更好地把握人生。
恋爱男女择偶标准有什么心理差异？
现代女性择偶时，当然要看外表，但更注重的是男方的才华、职业、家庭、经济条件等状况，男性则更注重女子的体貌、性情、趣味等条件；女性的择偶心理比较实际，具体条件比较多，而男性的择偶心理则比较浪漫，幻想成分多一些。
总的来说，“郎才女貌”的传统择偶观仍是适用的。
恋爱男女追求爱情的形式有什么差异？
追求爱情的时候，男性往往比较主动和强烈。
男性择偶的时候更注重异性的外表，所以一张美丽的面孔、一个动人的微笑或一个醉人的眼神，都可以让他很快坠入情网。
在对女性的追求中，男性不喜欢搞“马拉松”，而往往在初期就表现出强烈的占有欲望。
女性则不同。
她们寻觅恋人，往往希望找到一个可以终身信赖、依靠的伴侣，因此更注意恋人的内在品质和实际本领。
虽然女性的家庭责任感、对爱的热情和专注强于男性，但那是在她们认为对方确可托付终身后，所以在恋爱的初期，往往显得非常谨慎小心。
恋爱男女的态度有什么差异？
女性一般认为亲密的感情是爱情最重要的因素。
女性在恋爱中渴望和男性建立起亲密的关系，即在感情上的高度融合。
因此，女性只要爱上一个男性，用情就很投入和专一。
在爱情生活中，男性往往把自己的才学、能力与异性的美貌、柔情的相互吸引作为支柱。
他们希望女方对自己一往情深，但却觉得自己柔情蜜意太女人，有失男子的气度。
所以即使热情如火，也不愿意过于外露。
恋爱男女对爱情感受有什么差异？
男性往往有些粗心，不能体察女方细微的爱情心理。
他顾及大的方面，而不注意小的细节，发现对方情绪变化时，经常百思不得其解，不知所措。
女性的情感很细腻，善于体察对方的心理。
她们追求爱情的亲密，要求男子的言谈举止都要称心。
马马虎虎、粗心大意的男友不经意的一句话、一件事，就常常也会搞得她们伤感不已或大发脾气。
恋爱男女的爱情挫折承受力有什么差异？
爱情挫折包括恋爱过程中的摩擦和失恋两种基本情况。
对待恋爱过程中的摩擦，男性较随意和坦然，不愿矛盾扩大而张扬出去，容易主动作出让步。
女性则往往为一点小事就大为不快、大闹不休，甚至哭泣不停。
因为她们最希望得到男子的体贴、关心，而无论什么原因的摩擦，都使她们产生一种被辜负的危机感。
失恋对于男女双方来说，多是痛苦的事情。
但面对失恋，男性的承受力却低于女子，常常表现得消沉、哀伤，甚至绝望。
这是因为男子恋爱中的感情浪漫色彩较重，对失恋缺少理智的分析和考虑。
另外，男子的忍受力较差，在失恋这种重大挫折面前易于消沉、哀伤。
女性失恋后自然也非常痛苦、伤感，但她们忍受力比较强，又喜欢憋在心里，所以看起来就不怎么痛不欲生。
恋爱男女的情感表现有什么差异？
男女在恋爱中的情感表现大不相同，即使到了感情白热化的热恋阶段也是如此。
男性一般反应迅速强烈、意志坚强、勇敢大胆、感情洋溢，但情绪不稳定。
这种个性特点，使他们对爱的感受容易溢于言表、喜形于色。
言行多不深思后果，易冲动，受到刺激时不善控制自己，如急于用亲吻、拥抱等亲昵形式表达爱意。
女性一般沉稳持久、灵活好动、情绪多变、感情充沛而脆弱。
体现在恋爱过程中，则是她们感情羞涩而少外露，善于掩饰自己，表达爱慕常感到难以启齿，喜欢用婉转含蓄、暗示的方法而不喜欢过早用动作、行为的亲昵来表达。
女性择偶有什么心理？
择偶条件具体、现实。
女性择偶条件比较具体、苛刻，更多考虑和关注现实问题尤其是经济方面。
女性找男朋友时就考虑到了结婚及结婚之后的生活，男性则注重目前的恋爱感受。
坐享心理。
许多女性不是想如何靠自己的双手去创造财富，她们会觉得那样太累，而是总想走捷径，其中最好的捷径就是嫁给一个富有的男人，如目前流行的嫁老外、嫁大款就是这种心理的表现。
择偶的理性色彩比较重。
对男性的个性、气质、才华、品行等内在素质比对他的容貌、身材更感兴趣。
女性希望她的恋人具有才华出众、个性开朗、幽默、风趣、诚实、有事业心、性格刚强等优点。
女性喜欢可以信赖和依靠的男性，喜欢能在精神、情感和心理上给她抚慰的男子汉。
择偶条件苛刻，过于追求完美。
择偶条件有时显得很苛刻，有的甚至脱离现实，如要男友的身高在一米八以上，差一厘米也不行，这样就人为地缩小了自己的择偶范围。
她们在择偶时挑挑拣拣，高不成，低不就，有的女青年跨进大龄青年行列，仍在坚持择偶条件的既定标准而不肯降低要求，显得比较任性和好钻牛角尖。
另外，女性由于受影视作品的影响，常将爱情过于理想化，在择偶时要求十全十美，也是不好的。
男性择偶有什么心理？
较好的外在形象。
（1）容貌神韵；（2）身材体态；（3）肤色。
男性择偶大都很在意对方的外在形象，即看重对方的性吸引和体吸引，若感觉不好，往往就不愿再了解下去。
女性择偶是不同的：除了外在形象之外，她往往还会考虑到个人品行、经济收入、社会地位、家庭状况等其他相关条件。
有较强烈的性欲。
男性的性欲比较强烈，择偶自然看重性的吸引。
择偶中的男子一闭上眼睛，就满脑子都是女方的最佳动作、服饰及面部表情，这就是体内性冲动使然。
恋爱过程中，男性多数会有强烈的性要求，如果得不到满足，就会感到很压抑和失落。
温柔贤惠。
具体来说，就是在夫妻关系上，对丈夫温柔体贴；在待人接物上，温文尔雅；在对待长幼上，贤淑大度。
温柔贤惠的女性，尽管可能缺少一些爱恋激情，但大多数男性还是会比较喜欢的。
女方年纪较自己小。
一般说来，年龄较小的女性对男性的爱有较强的依恋感，而男子又最易被年轻女子所吸引和征服，两者相辅相成，会爱得比较持久。
会体谅人。
为爱恋的姑娘费尽心机讨她欢心，哪个小伙子不希望姑娘说一句情意绵绵的关心话？
为了家庭在外面劳碌一天的丈夫回到家，哪个不希望得到妻子的体谅和照顾？
爱人的体谅和关心，始终是男人们最渴望得到的财富。
有学识又含蓄。
没有哪一个男人会喜欢一个没什么学识的老婆，但也不喜欢老婆太过炫耀。
女方要懂得隐藏自己的学识和智慧，要懂世故又要守本分，这样的老婆，丈夫即使不明言夸奖，也自然心悦诚服，喜欢和敬重得不得了。
为什么幸福的家庭是相似的，不幸的各有各的不幸？
太过追求外在美。
择偶时太过注重对方的外在因素是心理误区之一。
有的甚至制定身高必须多少、身材必须怎样、容貌必须如何等硬性标准，不达标准不罢休。
忽视了人的内在素质会给将来的婚姻埋下隐患，性格不合、兴趣迥异、等缺陷会使美丽的外貌顿失色彩。
太注重社会地位。
太注重对方的政治地位、经济地位、学历等因素而忽视了内在素质，也是择偶的误区。
要知道，人的地位是不断变化的，因为地位而维系在一起的婚姻，当地位丧失的时候，该如何是好？
忽视品行、个性等心灵因素是不可取的。
太在乎别人的看法。
太在乎别人的看法也是不可取的。
毕竟是你自己的终身大事，一定条件下听取他人意见是有必要的，但最终决定权还是在你自己，不要被他人的错误意见所左右。
过于相信一见钟情。
一见钟情而定终身的美丽浪漫爱情故事，似乎在文学作品中更为多见，现实中实际上是很少的，这是因为一见钟情是不可靠的。
一见钟情只是被对方的某一优点所强烈吸引，而并没有仔细考量其他因素，就草率结合。
一见钟情的婚姻，往往会因为婚后生活中才暴露出来的个人缺陷而导致矛盾重重，甚至过早终结。
补偿心理。
恋父恋母情结会导致爱情上的补偿心理。
有些人从小缺少父母的爱护，为了弥补这种感情的缺失，择偶时就会无意识地选择在某些方面与父母相似的人。
与父母相似，并不代表婚姻上就会融洽，所以，婚后生活也很可能会不幸福。
自卑心理。
有的人自卑心理严重，反映在择偶上，会比较随意地选择跟一个条件不如自己的人在一起，而且往往不会主动去追求对方。
婚后夫妻生活里，这种自卑心理会有所缓和，不满足的心理就会凸现出来，婚姻也不会幸福。
如何克服爱情中的嫉妒？
嫉妒也是爱情的一大敌人。
说起嫉妒，不得不先说下吃醋，因为两者是分不开的。
吃醋是一定程度上的嫉妒心理。
吃醋到了一定程度就成了嫉妒，嫉妒是一种不健康的心理。
因此，在恋爱中，首先要掌握好吃醋的尺度。
某种程度上说，吃醋对爱情可以起到一定的积极作用。
首先，吃醋在某种程度上是爱的体现。
假如自己对恋人所做的一切都无所谓，看到自己的恋人与别的异性去跳舞，一点反应也没有，这实在不能说你是爱他（她）的。
其次，吃醋能促进爱的追求。
例如，一个男孩对一个女孩可能开始没有很强烈的好感，但若发现另一个男孩正在苦苦追求这个女孩，那么他就会开始吃醋，并立刻加入到追求的行列中。
再次，吃醋还可使女孩显得更加妩媚可爱。
爱情具有排他性和独占性，正所谓“卧榻之侧，岂容他人酣睡”。
女性的情感难以捉摸，一会儿怡然自得，一会儿愁云密布。
当女孩发觉她的恋人对她的爱减弱时，她会采用疏远的行为，以退为进的方法，或声东击西，用故意对别的男孩表示好感的方法来刺激恋人的爱，锁住恋人的心。
这种逆向刺激反应会使对方神魂颠倒，强化他对于爱的专注。
因此，女孩子在恋爱中的撒娇、赌气、猜忌、泪水既是爱的伎俩，也是女性情爱中一道美丽的风景线。
另外，也要注意适当嫉妒。
首先，要认识自我。
分析自己是否过于敏感、缺乏自信。
自卑的人容易产生嫉妒心理。
其次，嫉妒心的产生往往是由于误解所引起的，要搞清楚是不是误解了自己的恋人。
最后要学会控制情绪，尊重对方的感情。
尤其是恋爱时，要允许对方有自己的人际交往空间。
什么是分手必杀武器？
阿云是一个温柔体贴的女人，曾经和丈夫很是恩爱。
可是，她却有一个喜好胡乱猜疑的坏习惯，最终毁了自己的爱情与婚姻。
结婚前，她的丈夫曾经有过一个女朋友，是他的大学同学。
他们曾经深爱着对方，可是由于女方家人的反对和异地工作的原因，两人最终忍痛分手。
后来，痛苦之后，她的丈夫在工作期间认识了阿云，并在朋友的撮合下，与她结了婚，双方也很恩爱。
后来，丈夫的前任女友又调回到这个城市，阿云听说后非常紧张，害怕丈夫旧情复燃。
于是，她开始仔细研究丈夫的一言一行，疑虑重重。
她经常偷偷检查丈夫的钱包、公文包，想找到蛛丝马迹；经常往丈夫办公室打电话，以确定丈夫在不在工作；丈夫外出时，她还经常偷偷跟踪。
丈夫逐渐觉察到妻子的种种猜疑行为，很是反感，觉得自己受了侮辱，对妻子的挚爱渐渐淡去。
他开始讨厌妻子的关心，讨厌回家听到妻子的盘问，于是向单位主动要求长期出差，回来后也找借口不回家。
妻子的疑心为此自然越来越重，最终，他们选择了离婚分手。
再真挚的爱情也经不起猜疑的折磨。
阿云无休止地盘问、调查丈夫，全然不顾丈夫的反抗，把丈夫的离家当做印证猜疑的证据，最终导致婚姻破裂。
猜疑是一个可怕的心理误区和一片阴暗的沼泽地，一旦陷入，几乎不能自拔，使人失去理性，失去爱情与婚姻。
在猜疑者看来，自己的猜疑总是正确的，对方对猜疑保持沉默则被认为是默认或理亏，对猜疑进行解释则被认为是狡辩，这是一个死胡同。
培根说过：“心思中的猜疑就像鸟中的蝙蝠，永远在黄昏里飞。
猜疑的确应当制止，至少应当节制，因为这种心理使人精神迷惘，疏远朋友，而且扰乱事务，使之不能顺利有恒。
猜疑，使君王易施暴政，为夫者易生嫉妒，有智谋者寡断而抑郁。”
为什么白流苏和范柳原会产生“倾城之恋”？
张爱玲有一部爱情名篇《倾城之恋》，故事所发生的地点为香港，来自上海的白流苏经历了一次失败的婚姻，回到白家后，受尽了亲戚的冷嘲热讽，白流苏由此看尽了世态炎凉、人情冷暖。
白流苏偶然结识了潇洒而又多斤的钻石王老五范柳原，便准备拿自己做赌注，远赴香江，博取范柳原的爱情，要争取一个合法的婚姻地位。
白流苏和范柳原均是两个情场高手，他们在浅水湾酒店互相斗法博弈，原本白流苏以为自己要输了，然而就在范柳原即将离开香港时，日军开始轰炸浅水湾，范柳原奋不顾身地折回寻找白流苏，在这种生死关头，两人发现了彼此的真情，决意要天荒地老。
为什么经由一次轰炸，白流苏和范柳原原本不确定的爱情就得到了印证和昭示，从而成就了一段刻骨铭心的“倾城之恋”？
原因在于，人越感到不安，便越会产生强烈的与别人在一起的动机，为爱情存在的因素之一--彼此互相依恋--提供了萌发的前提。
日军轰炸香港无疑让白流苏和范柳原产生了恐惧心理，白流苏的恐惧出于对于生死的未知，范柳原的恐惧则来自于失去白流苏的潜在可能性。
在这种危险的情况下，他们都产生了与对方在一起的强烈愿望，一座城市的沦陷让他们发现了彼此之间的爱情。
一般而言，当个体感到恐惧时，他们所选择的同在一起的伙伴都是自己真正所在乎的人--“倾城之恋”由此而来。
观察周围的婚姻伴侣，我们也常会发现，那些共同经历一些灾难事故和危险情况的男女，他们的爱情更能经得起岁月和外在诱惑的挑战，便因为曾经共同依恋的经历让他们坚信：对方就是自己一直在寻找、值得携手一生一世的人。
为什么婚前是王子，婚后却成了癞蛤蟆？
人们遇到让自己怦然心动的异性后，为了赢得对方的喜欢，多会把自己最好的一面展示给对方。
与对方约会时，很多人会煞有其事地整理自己的外表，比如做头发、穿新衣等。
同时，在对方面前也总是一副彬彬有礼的样子，女士表现地非常淑女，男人则做出一副绅士的派头。
他们不惜大量时间和金钱成本包装自己。
但是随着亲密度的增加，尤其是进入婚姻的城堡后，很多人则彻底卸下了自己的完美伪装，面对伴侣时，他们不修边幅、爆粗口、表现地斤斤计较、上卫生间不关门、穿着破洞的睡衣在房间里走来走去。
通过婚姻的洗礼，女人常会感慨曾经的“王子”降级成了一只“癞蛤蟆”，男人则伤感那个昔日有着标致身材的美人变身成了大吃特吃的“肥婆”。
为什么呢？
因为人们确认已经赢得了伴侣的喜欢，失去了让自己迷人的动机。
其次，天长日久，人们认为伴侣已经十分了解自己，如果自己仍然在伴侣面前“伪装”，对方会很容易拆穿自己的真面目，反而有些矫揉造作之态；最后，当紧密关系建立后，人们自觉地把伴侣视为“自己人”，所以宁愿展示出最原始的自己，比如当着伴侣的面放屁、挖鼻孔、用最恶俗的语言攻击隔壁的邻居。
虽然建立亲密关系是寻找“完美之我”的过程，在这个过程中，伴侣合而为一，似乎进入了不分你我的境界，但是尽管如此，人们还应该认清这样一个事实：你与伴侣始终是两个分开个体，你无法控制对方的心理、情绪以及行为，你无法保证伴侣对你的爱至死不渝，因此，即使已经建立了亲密关系，你仍然有必要做出积极的印象管理，不忘时时展示自己的魅力。
很多男人之所以移情别恋，便是因为相对家中的黄脸婆，外面女人更加风情万种，对他们产生了较大的吸引力。
--爱情永远处于进行时，而没有完成时。
男女婚后有什么心理差异？
婚后，夫妻虽然朝夕相处，但并未见得能够“知己知彼”。
夫妻之间的心理差异不可忽视，了解这种差异有助于夫妻生活的和谐、美满。
丈夫持家意识比较弱，妻子比较强。
大部分妻子在家总是忙个不停，洗衣服、做饭、收拾碗筷，然后又是擦地板。
其次，妻子的持家意识还体现在对家庭收支的管理上。
丈夫通常刚毅、精力充沛、有意志力、情绪强烈、易冲动，有时候还很暴躁。
妻子则往往表现得温柔、细腻、内向、含蓄。
当孩子因为淘气而惹爸爸生气时，爸爸会大声斥责孩子，妻子则赶紧出面护着，细声细语地埋怨孩子两句后还会埋怨丈夫不疼孩子。
丈夫的情绪较为稳定，而妻子的情绪容易波动。
无论在外面遇到什么事，丈夫回家后比较沉的住气，喜怒往往不溢于言表，不急于向妻子述说。
而妻子遇到高兴的事回家就会喜形于色、手舞足蹈，会把事情从头到尾说一遍，甚至还重复好几遍。
丈夫自尊心比较强，而妻子虚荣心有些强。
丈夫往往有意或无意地表现出男子汉的尊严，而妻子特别愿意别人欣赏自己的穿着、容貌或者夸奖自己的孩子、丈夫。
丈夫有时候显得反映比较迟钝，而妻子敏感又喜欢联想。
有时因为一句话，妻子心里会翻江倒海、联想起伏，好几天不理丈夫，而丈夫往往不知道是何缘故。
丈夫遇事通常比较冷静、理智、有主见，而妻子则容易受外界的影响，容易情绪化。
比如，在买东西的时候，丈夫比较理智，想买就买，不容易受外界干扰。
妻子则不同，买东西喜欢挑来拣去，老拿不定主意，容易受他人左右。
丈夫胸襟比较豁达，而妻子度量狭小，遇事往往想不开。
妻子细致的心理特点，往往也表现为度量狭小。
遇到什么不顺心的事，一想起来就会唠叨，甚至会无缘无故地冲丈夫发无名火。
这时丈夫最好采取忍让的态度，并适时加以劝导，如果丈夫针锋相对结果只会引火烧身。
以上所列述的夫妻心理差异只是些共性的，当然可以因人而异。
无论具体差异如何，夫妻双方都应该懂得互相取长补短，促进夫妻生活的美满。
如何对待婚姻的“七年之痒”？
婚后第七年夫妻关系往往遇上严重考验，据此，国外婚姻心理学家惊呼结婚的第七年为“七年之痒”。
“七年之痒”的坎在哪里？
分析某地区两年内发生的婚后七年离婚的案件，发现首当其冲的是性格不合与感情不投；其次，是“另有新欢”。
此外，诸如男方提出的神经失常、无生育能力、“白痴”等，女方提出的被虐待、赌博不听劝、嗜酒成性、残废、劳改等，比率都不大。
婚姻心理学研究表明：性格不合与情趣不调，是一对孪生姐妹，在“七年之痒”中都是现象，其本质是婚姻的厌倦心理。
“厌倦”，是单调引起的消极情绪。
因此，要挽回“七年之痒”，只有从消除对婚姻的厌倦入手：
一方面，从强化家庭职能入手，通过夫妻的相濡以沫，合力实现家庭的生产、消费、生育、赡养、感情港湾等职能，使家庭的综合素质如同芝麻开花，节节升高，促进夫妻感情的不断升华。
另一方面，从强化婚姻责任入手，切忌任性，切实做好整合个性与消除感情障碍的工作。
“整合个性”，即通过彼此迁就、彼此接纳到彼此应心，使夫妻两个不同的个性模式彼此相嵌，整合为一；“消除感情障碍”，即凡事多替对方着想，不妨调换位置，理解对方，竭力通过满足对方的感情需要来增进心理和生理上的融洽。
另外，必须指出有些夫妻的“七年之痒”，源于性的厌倦。
城门失火，殃及池鱼。
性的厌倦必然扩散至家庭生活的方方面面，导致个性失调和感情破裂，他们又羞于启齿，只好以“性格不合和情趣不投”为借口。
如果是这样，那就应当从激活性的活力入手。
怎样激活呢？
精神分析学家何德勒提出了要对性吸引力进行“改造”。
怎样改造？
一句话：夫妻必须了解性差异（即男女的性差异），摸着石头过河，探索一条适合双方要求的性爱之路，使夫妻双方都能达到完美的性享受。
如何面对婚外恋？
男女携手步入婚姻的殿堂后，应该互尊互敬、互亲互爱、互帮互助，为了家庭并肩战斗，共同提高对婚姻的道德意识和对家庭的责任意识，共同致力于夫妻关系的调适和婚内爱情的保鲜。
如此一来，可以尽量减少婚外恋滋生的土壤。
如果爱人一旦发生了婚外恋，要保持冷静，妥善处理，尽量争取最好的结局。
冷静分析。
到底是如何发生的？
他们两个人的关系到了什么程度？
不要到处哭诉。
那样只会让你的爱人无地容身、甚感羞辱，更坚定了离开你的决心。
不要一哭二闹三上吊。
尤其是女性通常会大肆哭闹。
可是哭不仅没有实际效用，而且可能使对方厌烦而产生反作用。
不要以牙还牙。
有些人在发现配偶有外遇后，自己也找婚外情以“报复”和“惩罚”配偶。
这是处理婚外恋问题的最愚蠢的行径。
不仅问题不能解决，两人关系会更加恶化。
不要轻易有成人之美、放弃婚姻的想法。
如果你主动放弃婚姻，那么家庭破裂不可避免，日后最不幸的是你自己和你的孩子。
你的轻率决定会害了孩子一辈子。
学会宽容，以退为进。
掌握了证据，如果摆出宽容的姿态，则较能使配偶有“愧疚感”，深觉对不起你，不忍心再伤害你。
这样无疑增加你的向心力。
“出口转内销”。
和风细雨地交流思想、解决问题。
回忆当初，检讨当前，分析矛盾与冲突的根由，各做自我批评；展望未来，探讨夫妻重新契合的途径。
不要把孩子当作砝码。
针对婚外恋的夫妻争吵，请不要让孩子看见或听见，更不要将孩子拉来扯去，当作谈判的砝码。
那样只会让孩子学会了要挟大人以取得物质利益的不良行径，更会造成孩子的困惑、自卑及无所适从等不良心理，对孩子的成长遗害无穷。
清醒认识，当离则离。
如果已经尽了最大努力来挽回婚姻，但背叛者就是屡教不改，视原配的宽容为无能，则原配要清醒认识，当离则离，不可一味姑息纵容。
女方要先做到在经济上、心理上不依附于丈夫的准备，尽可能减少因离婚对自己的物质和精神生活造成的伤害。
老年夫妻如何恩爱的艺术？
俗话说“少年夫妻老来伴”，患难与共大半辈子的生活伴侣对一个老年人来说尤为重要。
但生活伴侣不意味着可以忽略感情，老年夫妻更需要恩爱。
只有这样晚年生活才会幸福美满。
以下是一些老年夫妻的恩爱艺术。
彼此应常说“我爱你”。
不要认为老夫老妻说这话没多大意思。
一句简单的话语，可以唤起双方对最幸福的时光的美好回忆，不知不觉地神清气爽，对身体健康也大有好处。
朝夕相伴。
幸福的夫妻奉行“活到老，爱到老”的座右铭。
只有朝夕相伴，才能让对方更多地了解自己，也加深了对对方的了解，尤其是只有老年夫妻单独生活的家庭更应当如此。
相互宽容。
老年夫妻朝夕相处，难免有时意见相左，凡遇到这种情况，一定要以夫妻情谊为重，多谅解、多忍让，千万不要埋怨指责，更不应算老账、揭伤疤。
相互尊重。
老年夫妻在家庭生活中应该互相平等和尊重，重大事情要共同商量，耐心说明解释可能出现的分歧，不要独断专行。
在子女和外人面前，要注意尊重对方。
相互体贴。
老年人的生理和心理机能逐渐衰退，自理能力也随之减弱，因此需要在生活上有人照应。
而老伴的照顾往往是最周到、最贴心的，也是真正的生活依靠和精神支柱。
相互信任。
老年夫妻的感情虽然经历了长时期的考验与磨砺，但仍需通过相互信任来加以巩固和发展。
夫妻双方应当襟怀坦荡，有了疑虑要及时交换意见，认真消除误会与隔阂。
相互恩爱。
相互恩爱是老年夫妻巩固感情、保持身心健康的重要条件。
许多老年夫妻感情不仅没有随着岁月的流逝而逐渐冷淡，反而爱更浓、情更笃，真正做到了“霜叶红于二月花”。
附测试一：合格丈夫测试
请你对下列问题回答“是”或“否”：
1.你还偶尔用鲜花作礼物纪念妻子的生日吗？
你常用些妻子没有想到的温柔话向妻子“求情”吗？
是（ ）否（ ）
2.你小心地始终不在别人面前批评妻子吗？
是（ ）否（ ）
3.在家庭费用以外，你给她钱，完全随她用吗？
是（ ）否（ ）
4.你尽力去了解她的各种属于女性的身心性能，并帮助她度过疲乏、不安、好怒的时期吗？
是（ ）否（ ）
5.你至少有一半的消遣时间同她共处吗？
是（ ）否（ ）
6.除对她有利的之外，你巧妙地避免将妻子的烹饪或家务与母亲的或别人妻子的比较吗？
是（ ）否（ ）
7.你对她所读的书，她对于公众问题的见解，发生确定的兴趣吗？
是（ ）否（ ）
8.你能让她与别的男子跳舞而不说嫉妒的话吗？
是（ ）否（ ）
9.你机警地寻求机会赞美她吗？
是（ ）否（ ）
10.对她为你所做的小事，如缝纽扣、补袜子或帮你洗衣服，你感谢她吗？
是（ ）否（ ）
说明
选“是”得10分，“否”为0分。
分数为40~100：你是个合格的丈夫。
分数为0~30：抱歉，你不懂得做丈夫的学问，还得从头学起。
测试二：夫妻关系测试
准备好计算器，按照选项后面的数字计算你的得分，然后根据分数段查看答案分析，看看你们的夫妻关系吧！（测试结果仅供参考）
1.在你看来，最为理想的夫妻关系应该是
a.双方事事如意。
（5）b.多数情况下如意。
（3）c.介于两者之间。
（1）
2.你和你妻子（丈夫）的生活属于：
a.常年不在一起，难得一见。
（5）b.从没分离。
（3）c.时有短暂分别。
（1）
3.你认为夫妻之间由于某些分歧而吵架、怄气、不理睬等是
a.很大的不幸。
（5）b.最好别发生。
（3）c.这不要紧，重要的是赶紧和好。
（1）
4.闲暇时间，你们总喜欢这样度过
a.夫妻一起度过。
（1）b.和亲友一起度过。
（5）c.介于两者之间。
（3）
5.对于繁重琐碎的家务劳动，你们总是
a.争着做。
（1）b.推给对方。
（5）c.合理分担。
（3）
6.你们夫妻对性生活的要求是
a.在可能的情况下质、量兼顾。
（1）b.只注重量。
（5）c.只注重质。
（3）
7.引起夫妻之间争吵最多的话题通常是
a.经济支出。
（3）
b.对一些事情的认识以及处理方法。
（1）
c.猜疑一方不忠诚。
（5）
8.夫妻怄气后言归于好的一般过程是
a.一方让步。
（3）b.互有让步。
（1）c.都不想让步，求助于外力。
（5）
9.在教育孩子的基本方向和采取的方法上，你们
a.认识一致。
（1）b.分歧严重。
（5）c.少数情况下不一致。
（3）
10.你感到当初选她（他）做配偶的决定是
a.一个失误。
（5）b.聪明的选择。
（1）c.说不好。
（3）
计分方法
A.10~17分；B.18~37分；C.38~50分。
A：关系很理想
对你们来说，婚姻不是爱情的终结，而是更深的依恋。
就算偶尔会有点小别扭，也不过是平静生活中爱的插曲。
B：关系较理想但还需努力
你们之间的关系还算理想，但还存在着不理想的因素，请不要忽略。
要看到，即使双方起点相同也不等于有相同的归结点，因而有不理想的成分也不应苦恼，应视为正常现象。
关键是要培养共同的价值取向。
C：关系不理想
你们的夫妻关系缺乏爱情基础，即使相安无事，也不过是在委曲求全，宜做出努力予以改变。
长期夫妻关系失调、感情难以沟通，即使终日相处也感觉不到快乐和幸福，还容易导致“婚外恋”，请慎之。
(https://www.biquya.net/id90929/52169670.html)
1秒记住追书网网：www.biquya.net。手机版阅读网址：m.biquya.net